После окончания театрального вуза мой друг работал в нашем местном театре. Жизнь актеров полна интересными историями, и очень часто все самое смешное происходит «за кулисами». Вот товарищ периодически и радовал меня рассказами о своей творческой и веселой жизни. Вот один из них.
Работал в столярном цехе театра веселый мужичек по имени Михаил Петрович, и фамилия у него была весьма забавная - Тетка. Был он мастером на все руки и мог сделать из дерева все, что душе угодно: начиная с рамки для картины и заканчивая портретами и скульптурами. Если бы были заказчики - то и блоху не хуже Левши мог бы деревянными подковами подковать. Вот так он и зарабатывал, а театр был для него в качестве увлечения. Мог иногда Петрович и пору рюмашек пропустить, зато на утро всегда был «как огурчик». Любил его весь коллектив, да и руководство прощало ему многое.
Всех новеньких сотрудников отправляли «для проверки» к Петровичу. «Сходи в столярку к Тетке. Попросишь хорошо - все сделает». После этой фразы все новенькие с недоумением на лице вместо «тетки» встречали невысокого седого и лысоватого мужчину. Петрович первым никогда не начинал разговор - это был закон «проверки». Чем быстрее новичок начинал говорить - тем быстрее он вливался в коллектив. Мог Петрович и подшутить над нерасторопными – то снег с опилок на голову им случайно пойдет, то деревянный скелет из за двери появится…
Однажды приехал в театр столичный «мэтр» в режиссерском деле. В разговоре слов особо не выбирал, хамил всем, и нецензурные слова в его речи встречались горазда чаще, чем цензурные. Для него не имело не малейшего значения то, с кем он говорил- с женщиной, с ребенком или с мужчиной. Матерная речь лилась бурным потоком. Такую манеру своего общения он называл «творческой».
И вот полным ходом шла подготовка к спектаклю. Оставалось совсем мало времени до премьеры. Все с нетерпением ждали декорации, которые делал Петрович.
Вдруг врывается столичный режиссер к директору и что-то истерически орет. Показывает деревянную поделку и продолжает свой вопль: «Посмотрите, что сделал этот ваш хренов деятель». В его руках было что то похожее на трубку для курения, только имела она форму мужского полового органа…. «Очень впечатлен»,- заулыбался директор и, не желая очень долго выслушивать вопли «мэтра», позвал Петровича.
- Петрович, ты смастерил?
- Ну а кто же, я! Правда, отлично получилось! от живого почти не отличишь!
- Что ты сделал?!!! - закричал «мэтр»
- То, что Вы просили, - спокойно и сдержано ответил Петрович.
- Я просил трубку сделать, мать твою! А ты что сделал?!!!
- Нет, вы пришли и сказали – « сделай мне какую-нибудь х…ню, чтоб была похожа на трубку»
Столичный деятель покраснел, и казалось, вот-вот взорвется и из его ушей и ноздрей повалит дым.
- Уважаемый, Вы еще не видели всех декораций…пойдемте, покажу…
ПРОДАЮ Опель вектра.
С такими вопросами как: - Я звоню по объявлению. Машину вы ещё не продали? А с документами все в порядке, она не битая, не крашеная?
ОТВЕТ БУДЕТ СЛЕДУЮЩИМ:
Машина не проходила растаможку, первое время мы ездили без документов, современем сделали ПТС и перебили кузовский номер. Номер двигателя облили кислотой, и к сожалению потеряли ПТС, купили краденный. Но с номерами было лень морочиться, за деньги поставили на учёт, на руках сейчас только копия ПТС с вклейками, Да и еще просроченная доверенность, написанная от руки и ТО-календарик. А, ну, да – еще и транзитный номер 4-х летней давности. Была только одна серьезная авария, значит так, на скорости 200 км/ч на встречку вылетела КрАЗу-самосвалу, проехала под ним, но зацепила 6 машин, влетела в столб и разлетелась на две части, с 25 метров передняя часть упала в воду, задняя часть загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект.… Но ничего все к счастью живы и здоровы, правда, все седые. Короче восстановили кое-как, вроде бы ничего, вот только разноцветная в солнечный день, и едет криво, не мешало бы сделать сход-развал или еще лучше всю подвеску поменять по кругу, там все, что не убитое – то давно мертвое. Кстати техническое состояние тянет на 4 с плюсом. Пробежка всего 100 тыщь, но конечно после второй переробки, слегка дымит иногда, то черным, то желтым дымом. В моторе что-то звенит и постукивает, но присадку мы засадили, побегает ещё немножко. ГУР свистит, и рейка течет, электрика тоже глючит, салон грязный, стекло треснутое… ммм… а – вот тосол куда-то уходит, наверное, в масло… Она, кстати, на литье, правда, на турецком, различных размеров, и все диски гнутые. Резина на передней части-таганка всесезонная и белшиная зимняя, на задней части росава шипованая и гудьир наваренный, все лысые. Не все так печально, она у чурбанов на сервисе стоит, за ночь они ее подхимичят и на утро вы ее не узнаете!!! И как бонус приз музыка «Урал» и видео ВМ-12…
Один мой знакомый, работает в фирме, которая занимается таким видом работ как обслуживание АТС. И вот мы получили новый заказа - установку небольшой АТС Panasonic в фирме, которая находится на территории очень строгого режимного объекта.
Как полагается, перед выездом мы оформили пропуска и все документы на внос и вынос оборудования.
И вот я с сотрудником Михой отправились туда. Миха ехал уже второй раз и сразу меня «обрадовал», что на въезд на объект можно потратить более часа, так как военный караул очень тщательно все проверяет. Но как ни странно, пропустили нас очень быстро, что не могло нас не порадовать.
Добравшись до нужного объекта, мы приступили к нашей работе - монтаж сети. Но при настройки АТС у нас возникли некоторые сложности, из-за которых нам пришлось немного задержаться. Через пару часов мы все сделали и радостные собирались домой. Но на выезде нам снова пришлось пройти проверку. И тут вдруг выясняется, что пропуска у нас выписаны до 18:00, а на улице уже почти 21. А на вопрос «Что-же нам делать?», злобные военные – караульщики сухо ответили «Ждать прихода начальства». А так на улице вечер пятницы, то ждать начальства нужно аж до понедельника. Но тут нам повезло, к нам подошел начальник караула и согласился выпустить после проверки инструмента. Процедура проходила довольно просто - старший по караулу читал с бумажки предметы на вывоз, а мы должны их показывать и называть серийный номер. И тут на последнем предмете, на компьютеру у нас возникла проблема с серийным номеров.
- Нету, стерся – отвечаем мы.
- Значит, предмет забирается для проверки.
- Нет, не надо, мы сейчас поищем (хотя никто из нас не помнил, что на компе был когда-то номер, а откуда он взялся в списке на вынос - вообще загада. Но мы, недолго думая, взяли бумажный скотч, написали первые цыфры, какие пришли нам на ум и приклеили на заднюю стенку) номер и не нашли, тогда взяли бумажный скотч, налепили на заднюю стенку
- Нашли, 000001 – хором прокричали мы.
- Правильно, только один ноль лишний.
Вот таким мы везучие!!! Но это еще не все. Через некотором время мы узнали, что в списке на самом деле номера не было, просто при распечатке произошел сбой и вместо напечаталось: ... номер СТеРСЯ -... номер OOOOOI (латинскими буквами).
Наибольшее количество половых актов у мужчин: Порноактер Джон До (John Dough) за один день удовлетворял 55 женщин.
Наибольшее количество половых актов у женщин: В 1999 году дамочка по имени Хаустон (Houston) поразила цивилизованный мир групповухой. За 10 часов она удовлетворила 620 мужчин.
Наибольшее количество оргазмов в течение часа: В исследовании американцев доктора Уилльяма Хартмана и Мэрилин Фитиан имеется показатель измеренных оргазмов за один час. У женщин - 163 и 16 - у мужчин. Эксперимент, в котором принимал участие 751 доброволец, длился более 10 тысяч часов.
Чувства - как Louis Vuitton - или настоящие, или не надо.
Понты - как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову.
Секс - как Gucci - много не бывает.
Кокаин - как Versace - уже не модно, но многие привыкли.
Сигареты - как Valentino - элегантно, но старит.
Алкоголь - как Dolce&Gabbana - только в меру.
Замуж - как Chanel - традиционно, все хотят.
Скромность - как Cartier - украшает..."
И еще: "Если мужчина хороший, то не важно, какого цвета у него Бентли"
Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!
Трое грабителей в масках напали на Бориса Моисеева. Борис сумел сорвать с них маски, а также рубашки и брюки, после чего разделся сам. Потерпевшие скрылись.
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.
Сегодня состоялся содержательный разговор с сестрой. Она сидит на диете, а после работы увидела её, пьющей пиво. Спрашиваю:
- А ты что, уже не на диете?
А она отвечает:
- Я сегодня весь день сидела на морепродуктах: салат с кальмарами, торт "Черепашка"...
Все лежат, занавес...
Один мой знакомый, работает в фирме, которая занимается таким видом работ как